有些倦了

不,是很倦了

倦到觉得自己都活的拖累了,快不明白在陌生的地方存活是为了什么

第一次强烈的想念家了,觉得一个人的生活真的很辛苦了

想着给家打个电话,可是语气要比预期的欢快许多,只是这样看起来比较的孝顺懂事吧

开始越来越不象在为自己活了,估计是快终老了吧,仅仅指的是心.因为似乎还有个不错的外壳还是崭新的

总以为自己可以预计的承受一些心情,其实大概都太螳螂挡车了吧,不自量力

在积聚很多情绪以后,给朋友打了个电话,本以为可以憋着若无其事的,只不过那么一句小小的问候,就彻底土崩瓦解了

看来这辈子没有当演员的基因了

一阵的鼻涕眼泪和不和谐的气息将那些窝在脏器的毒一点点的排遣

好象安慰不少也平静不少

翻过那么多遍的手机,居然发现找不到一个合适的聊友,于是觉

不断听伤感的歌 变得疲惫 精神受压

可是就是喜欢这样自虐

神经搭错了吧

可以一个晚上只听一首 不腻

单调 单一 单细胞

想要开心一些 却打死不听欢快的歌

一个人还是喜欢就那么折磨

真的不行了

上辈子我是怎么了

为什么这辈子变的没有章法

控制不了的让自己难过

这个爱哭鬼 真的很想好好的生活

这个爱哭鬼 眼泪总是流不尽

这个爱哭鬼 真的很怕被人遗弃

这个爱哭鬼 总是一堆麻烦事让人操心

这个爱哭鬼 想要掩饰心情却一直失败

这个爱哭鬼 没有场合的挂着泪珠

这个爱哭鬼真的很糟糕

键盘的敲击和眼泪的滴答很合拍吧

没有顾及的让周遭的人吃惊

对不起

每天的每天
生活在熟悉却陌生的地方

读着晨光 念着思念 狼狈过活
享受烈日 晒干眼泪 颓废度日
酝酿黄昏 铺设记忆 放逐心情

没有人可以完全安排未来
即使可以相似却并不能代替

以为这样就该是平静
其实不过波涛暗涌

可以学着温暖的微笑
却挡不住袭进内心的寒冷

没有人明白 任何
只是那些都只是自己在相信 想象和纪念
大概就该有那么些逝去的过去才有现在的感动
不避讳的让伤心入住心房
这样的煽情一定有一天可以平静
因为沉淀

忘却该是好事 只是过程残忍
因为爱而放开 伟大 愚蠢 疼
爱的深所以放弃的绝对

就这样划清

终于。我。爬到了2005年。
呵。辛苦。
元旦的庆祝似乎和我没什么关系。
用朋友的一句话就是，地球上所有的医院今天都放假了，除了这家。
认了。因为有人告诉我，你也挺幸福的拉。不明所以的就以为是吧。

今天的天气很好，可是自来水依然冷的刺骨。今天请假没去上班。感觉挺舒服的。
可是一堆衣服用可怜的眼神望着我。哎。
从冷水中逃离出来已经不知道摆在面前的还是不是自己的手掌。有点想哭，从不知道如果这些日子放在以前我是不是可以这么坚强的完成。任性的认为旁边那个小小女生都可以的事情我怎么可能不行。试过冷水之后才知道，她是超人，佩服犹然而生。看着象煮熟猪脚一样的手。郁闷都生不起了。狠狠的喝掉两杯酸奶让冰冷彻底。开始也佩服自己了。象个傻瓜的行为。等到可以将温暖找回的时候。才知道原来我还活着。

今天有大

最近一直觉得自己无所事事,不太肯定是不是太没上进心了.总之是在任何方面毫无头绪.我想我栽了,确切的说我太惰性使然了.对自己的行为报以鄙视也一样没办法让我彻底的忏悔.

生活似乎带着挑衅的目光敌视我的存在,带着轻蔑的语调环视我的生活.天!我都快受不了自己这般散漫了.可是低迷的状态一直延续....延续到我都觉得太难以忍受了.说来可笑,这样的状态居然是不能自控的.悲哀的可怕!

虽然没有前些日子的压抑了,可情绪似乎还在和我装深沉,以前那个兴致高昂的家伙死哪去了?!真讨厌现在这副嘴脸,有什么需要惆怅的,真奇怪这样的郁闷性格到底是遗传了谁......大概有些神经质了吧?

十一月的风快要吹到脸颊.有点期待那回忆的味道.说不出的情绪,觉得在很多特定的季节都会让我有心悸的情绪.有点快乐的味道.似乎可以嗅到曾经的那些可以感动内心的情节.所以总可以在不同的季节默默的在心底

   日子仍然半死不活的流逝,最近一直很抑郁.有点末日濒临的绝望.开始对一切事物敏感但保持冷漠.呼吸也带着疲惫和压力.曾经看过关于忧郁症的文章,似乎快了吧?

 觉得身边的一切愈加的陌生和难以捉摸.力不从心.找不到让自己兴奋点的事情发生.只能在低调的心境里苟延残喘.

 工作,生活都搞得一团糟,不断品尝着人间冷暖,世态炎凉.看来心理素质真的很逊.周遭的一切我都应付不来.只是疲惫.精神有点崩溃.退不出,也前进不了.我想我真的快病了.这种重压式的负荷太折腾人.突然的觉得自己漏洞百出,狼狈且夹带着苍凉.氛围一天低过一天,冷得穿皮入骨.却找不到任何可以慰籍的外衣.不得不承认自己孤单的可笑.就那样静静的承受这一切.没有外援也不曾想自救.我想我要放弃自己了吧?

 一天天被莫名其妙的绝望吞噬着,开始感到天黑了,努力想