有些倦了

不,是很倦了

倦到觉得自己都活的拖累了,快不明白在陌生的地方存活是为了什么

第一次强烈的想念家了,觉得一个人的生活真的很辛苦了

想着给家打个电话,可是语气要比预期的欢快许多,只是这样看起来比较的孝顺懂事吧

开始越来越不象在为自己活了,估计是快终老了吧,仅仅指的是心.因为似乎还有个不错的外壳还是崭新的

总以为自己可以预计的承受一些心情,其实大概都太螳螂挡车了吧,不自量力

在积聚很多情绪以后,给朋友打了个电话,本以为可以憋着若无其事的,只不过那么一句小小的问候,就彻底土崩瓦解了

看来这辈子没有当演员的基因了

一阵的鼻涕眼泪和不和谐的气息将那些窝在脏器的毒一点点的排遣

好象安慰不少也平静不少

翻过那么多遍的手机,居然发现找不到一个合适的聊友,于是觉

不断听伤感的歌 变得疲惫 精神受压

可是就是喜欢这样自虐

神经搭错了吧

可以一个晚上只听一首 不腻

单调 单一 单细胞

想要开心一些 却打死不听欢快的歌

一个人还是喜欢就那么折磨

真的不行了

上辈子我是怎么了

为什么这辈子变的没有章法

控制不了的让自己难过

这个爱哭鬼 真的很想好好的生活

这个爱哭鬼 眼泪总是流不尽

这个爱哭鬼 真的很怕被人遗弃

这个爱哭鬼 总是一堆麻烦事让人操心

这个爱哭鬼 想要掩饰心情却一直失败

这个爱哭鬼 没有场合的挂着泪珠

这个爱哭鬼真的很糟糕

键盘的敲击和眼泪的滴答很合拍吧

没有顾及的让周遭的人吃惊

对不起

开始有种奇怪的心情

说不上伤感 却很无力

开始琢磨着给自己找点伤心的事情 有点变态

只是心情淡得有点活得心脏跳不动的味道

本身就心跳微弱让我依然无所谓的以为自己很健康

大概需要病入膏肓的老时才会明白那些都是很重要的生活必需品吧

依然不紧不慢的为生活蹉跎 只是依然拿不准这些都是为了什么

大概智商开始退化了

每天依然对着一堆充满辐射的新兴治疗武器

无奈的伤感拯救不了我小小的健康

上交的转科申请仍然没有批文 开始无所谓的遗忘了

真怕哪天憋不住又要发疯的乱叫了

似乎怨妇的特长快要转移到我身上了吧 因为开始抱怨了

抱怨那些让我头疼的不公平 虽然明白那些都是社会余孽们制造的 虽然不合理却相当合权

小小的微弱的我只能继续遭受压迫

每天的每天
生活在熟悉却陌生的地方

读着晨光 念着思念 狼狈过活
享受烈日 晒干眼泪 颓废度日
酝酿黄昏 铺设记忆 放逐心情

没有人可以完全安排未来
即使可以相似却并不能代替

以为这样就该是平静
其实不过波涛暗涌

可以学着温暖的微笑
却挡不住袭进内心的寒冷

没有人明白 任何
只是那些都只是自己在相信 想象和纪念
大概就该有那么些逝去的过去才有现在的感动
不避讳的让伤心入住心房
这样的煽情一定有一天可以平静
因为沉淀

忘却该是好事 只是过程残忍
因为爱而放开 伟大 愚蠢 疼
爱的深所以放弃的绝对

就这样划清

从来不去研究一天之内我能干些什么
从来不知道一天代表什么
简单的道理   24小时

好象很长又似太短

时间
真的与心情很大很大的关系
现在的我只想它快些过
奔跑在广阔的原野中想要体会速度的感觉

很多事情我都还没来得及去完全的理解和领悟
可是我还是依然这样的希望着它快些再快些
因为还有很多的事情是我愿意放弃和割舍的
只是很多我还没能拥有那些就是我所希望的

很想快些的归校
很想快些的忙碌
很想归来的喜悦
很想许多的事情

在时间中，我依然是个矛盾的小人物
很想开心的时候它能慢些离去
很想难过的时候它快些的走开
很想无聊

一周有了休息，睡到自然醒。（中间被小猪吵了下，不过影响不大。：）本想把简历寄回家。可惜雨下的淅淅沥沥。倒是适合躲在被子里面。天气继续的冷下去。感受到冬季了。冷却看不到雪片的美丽。雨点还是可爱的继续节奏的敲打。原来我挺幸福今天可以不用去上班。呵呵，想到这些觉得挺开心。满足。
   开始将简历从新看一遍，当是检查好了，发现字迹挺工整，满意合上。即使对于面试那些会紧张的很也懒得去想了。车到山前必有路嘛。虽然都不知道这样的说法是什么年代传来的，起码古代都有这样的说法，一定有它的道理。哎，就当自己安慰自己好了。
   答应爸妈尽快寄回，只好履行自己该的诺言，呵，也是不想他们那么着急。因为觉得他们认为我不上心这件事情，只好让他们知道我也很着急了。不让他们感觉只是不想他们太为了我的事情费心所以不想表现。似乎有点弄巧成拙了哦。算了，不想了，